Вау-мяу

Как же давно я здесь не была.
А истерики всё те же

Про здоровье

***

Технически, моё здоровье тогда после операции покосилось довольно сильно. Я очень долго пыталась вообще выбить хоть какой-то диагноз из врачей. Полгода шалило давление, просто не стояло на месте. От 90/50 до 180/140 в течение дня по кругу. Росло - падало, снова росло. Ощущения при этом отвратительные. В каком-то смысле было даже жалко, что это не просто гипертония. Коварство гипертонии описывают аккурат в том, что организм адаптируется к высокому давлению и человек по факту не знает, что у него есть проблемы. Хорошее самочувствие = отсутствие контроля за давлением.
Я прошла терапевтов этак 5. Интересные люди, на самом деле. То есть раз я толстая, больше ничего не ищем, у вас организм не справляется с нагрузкой, ну что вы хотите? А раз я ещё и молодая, то серьёзных проблем быть не может. Они бывают только в старости. Ну-ну.
Лишь третий по списку терапевт выдал стандартную процедуру обследований при подозрении на гипертонию. И проходила я в итоге всё платно. Этот терапевт тоже был платным. Не совсем безрезультатно это было. Я искала причину давления, не успела, давление стабилизировалось раньше нахождения причины таких качелей.
Зато я нашла новообразование в затылочной части мозга, в виду которого мне запрещены гормоны. А там как раз были гормональные уколы из-за эндометриоза.
Наглядно можно было отследить разницу между врачами)))
Нейрохирург улыбался и говорил, что это совершенно не опасно, можно жить обычной жизнью.
Гинеколог стала белее стены, пулей запретила покупать следующую дозу гормонов для укола и собрала целую комиссию для рассмотрения моего случая.
Теперь впрочем у меня появились новые проблемы. Вылет пятого поясничного позвонка, протрузия там же, нестабильность позвоночника там же. Никогда не думала, что в какой-то момент моей жизни страстным желанием станет просто выпить чаю сидя.
Хрен там.
Начинаю задумываться о покупке кружки-непроливайки. Это... Немного напрягает. С другой стороны? Я хожу. Я хожу сама, своими ногами, технически, мне не настолько больно, чтобы я не могла, например, спать.
Да, меня едва не разобрала истерика прямо в магазине, когда я не смогла купить молока. А я просто не смогла наклониться к полке, где оно стояло.
Но я всё ещё... Я всё ещё хожу. Сама. Это так круто, на самом деле.

Про работу

***

С работой по-прежнему. Задница.
Мне временно вручили в ведение 1С и, разумеется, нет ничего более постоянного, чем временное.
Сначала я была группой поддержки для специалиста внештатника, а теперь это всё просто висит на мне.
Некоторые подвижки за эти годы я выбила. Мы местами лицензированы, местами даже легазизованы. Жаль, что выбить себе пару не выходит.
И жаль, что у нас в чести рабы.
Ну то есть. Люди работают и копят отпуск по 90-120 дней. На сколько это вообще нормально? А куда-то съездить? А просто погулять? Нет, мало круглосуточно пашут, так и больничный на работе, и без отпуска.
По факту для меня это оборачивается тем, что второго брать не хотят, снимать с меня 1С также не хотят, брать на себя мои обязанности на время отпуска желающих тоже нет. И выходит, что за всё время работы с 1С я ни разу не была в отпуске.
"Ой, ну потом вот поговоришь с начальником и выйдешь на день позже. Но вот нам надо сделать". И выкатывают задачу на месяц работы. И так каждый раз. Абсолютно! Ещё и наезжают. Как это я посмела в отпуске ответить на письмо по работе, присланное утром, только после обеда? Что за отвратительная скорость работы?
Серьёзно? Люди, вы (не все, но часть) ставили свои визы на моё заявление об отпуске. Какого никарагуагского хлора наезжать? Я лично после этого почувствовала себя не виноватой за нарушение трудовой дисциплины, а круглой дурой, которая за каким-то лядом в отпуске вообще открыла корпоративную почту.
Потом это обернулось ещё и проблемами с психикой. Я ж и так психичка, но как-то справлялась с собой. А теперь у меня есть ряд задач, которые с моего последнего отпуска так и висят несделанными. Меня буквально тошнит от попыток начать работу над ними. Я тут же падаю в воспоминания про выволочки про отвратительную работу в отпуске и никак не могу себя перебороть.
Психотерапевт? О да. Психотерапевт. Она посоветовала мне написать фейковое резюме и таки сменить работу на более комфортную. Так как мои границы нарушаются с таким злым постоянством, что я никак не могу похудеть. Мои психи просто выражаются таким образом неправильным пищевым поведением. За последний год я снова здорово набрала 11 кг и это ужасно. В прямом смысле опасно для здоровья. Позвоночник потому что.
Я протормозила этот вопрос. А теперь... Кому нужен сотрудник, который сразу скажет, что желает работать из дома, так как из-за болей в спине не может сидеть? Вот именно. А лечение стоит денег.
Терплю.

***

Хочу гулять, но на улице ливень. Печально. Я промокала сегодня под дождём уже один раз Идти сейчас гулять слишком мокро.

@настроение:

@темы: настроение, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись от 3 июля

А утро какое сегодня интересное получилось!

А утро какое сегодня интересное получилось!
Я сегодня по фитнес браслету находила 13700 шагов!
Сначала пришла перевыписывать у оператора направления в поликлинике. Так как в ЖК мне выписали неправильно про гепатит.
Это мне быстренько поправили, всё. Пошла в кассу оплачивать резус-фактор и группу крови, а на меня наорали там, мол, когда вы получили направление, зачем вы сюда пришли, у нас все, кто может сделать этот анализ, ушли в отпуск, вам надо идти куда-нибудь на станцию переливания крови и вот там сдавать. А я у вас оплату принимать, мол, не буду. И в отказ.
Я пошла в 22 кабинет, думаю, сами врачи-то уж знают, какую кровь они могут сделать.
Пришла. С вопросом меня в кабинет никто не пустил, разумеется. Я отсидела час в очереди, время уже было 8:50.
Захожу в кабинет, меня заворачивают мигом на выход. Мол, у нас медсестра ушла, зачем вы пришли, раз вам выписывали в ЖК, то и сдавать нужно в ЖК (в пятницу в регистратуре мне сказали, что ЖК идиоты и сдавать надо в 22 кабинете у них в поликлинике). А в ЖК этот резус-фактор делают, надо в кассе оплатить.
Я в регистратуру, позвоните в ЖК, пожалуйста, выясните про анализ. Мне дали телефон, я позвонила, мне там сказали, что не знают ничего про анализы, узнавайте всё у доктора, и бросили трубку!
Я стою как оплёванная. Ладно, думаю, идти недалеко, милое солнечное утро… Пошла. Пришла туда ногами, иду в лабораторию в 28 кабинет. На меня страшно удивились, потащили в регистратуру, попросили к телефону кассиршу. Лаборант кассирше, мол, никому не верьте, я не в отпуске, всё делаю, всё беру.
Взяла у меня кровь, отправила обратно в поликлинику оплачивать анализ. Чтобы я потом с квитанцией пришла опять в ЖК и оставила её в регистратуре для процедурного кабинета.
Сходила, оплатила. В некотором роде передо мной извинились на кассе, мол, ну вот видите, как у нас информация передаётся! Совсем вас загоняли. А я уже третий час на ногах, кровь из сгиба локтя всё течёт, я не представляю, на кого я была похожа.
Прихожу с квитанцией, иду в регистратуру. На меня давай опять орать, что она подозрительные бумаги не принимает, ей ничего не говорили, она ничего для процедурного кабинета не возьмёт. Моё счастье, что тётя-лаборант как раз выходила в коридор, запирала дверь. Я её увидела и квитанцию напрямую ей отдала.
Выхожу, кровь наконец-то остановилась, я выкинула салфеточку и поняла, что щас помру. Голова едет, живот голодом крутит… Пошла, купила себе в утешение в Винер-Вальде макарунку, дошла до дома, сварила лапши с сосисками и напилась чаю. Я решила, что на работу поеду только когда снова стану ощущать себя человеком.
Потом я глянула на часы, обалдела…. И решила, раз я так здорово опаздываю, поеду-ка я ещё в 20 поликлинику. Ну тут уже никаких нареканий у меня нет, тихо-мило сидела в очереди, вязала кофточку, меня быстро сфотали для флюорографии, всё подробно объяснили, где анализы забирать, что лучше наделать ксерокопий и никому в руки оригиналы не давать, потому что дубликат флюорографии выдают только платно. Потрясающая тётя. Не сердилась, ничего, всё подробно рассказала, ровным голосом, ещё и уточнила, всё ли я поняла. Я ей искренне спасибо на выходе сказала. Вот она сегодня просто образец профессионализма.
Вот такое насыщенное утро)

@темы: жизнь

---

Выбрать свиток!

@темы: тест

---

А вот фиг

Бухгалтерия срочно решила меня видеть и в больницу я не попала.
С какой-то стороны даже забавно, как быстро могут меняться планы.
С другой... Разве бухгалтерия важнее здоровья?..

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, жизнь

---

Снова боюсь

Я ложусь на операцию. Впервые в жизни.
Это так страшно. В какой-то степени даже невыносимо.
Завтра. Завтра я всё узнаю, завтра. Невыносимо страшно осознавать, что скоро на теле появятся шрамы.
Не то, чтобы мне было кого ими пугать.
Страшно до остекленения.
А вот босоножки на высокой подошве это супер. Ни одна лужа не добралась до моих ног.

@темы: Жизнь, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Мысль посетила.

Иногда становится очень жаль, что нельзя просто что-то попробовать для себя. Написать книгу или нарисовать картину. И не в образовании дело даже. А в том, что придётся делать выбор. Сразу. Или ты пробуешь и добиваешься, или ты делаешь то, в чём уверен.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Залипла

Нет, правда, залипла. Однако, сейчас пойду рыть фанфики.
Певчая птица крыльями не машет.
Насколько вообще бывает приятно попасть ко врачу, который перепутал дозировку? Выписал мне пить 2 табл в день 2 месяца. Хотя там написано, что пить 2 табл в день можно не дольше 7 дней только в комплексе с другими лекарствами, если случился острый приступ заболевания.
А вот если пить просто так, не в комплексе, то пить надо 1 табл в день.
И знаете что? Я с этой дозы в 2 табл едва не упала. У меня было дичайшее головокружение, аж до тошноты. Я еле-еле на работу смогла пойти. На пятницу с работы отпросилась.
Как же я сейчас кайфую. Я выспалась, наготовила заготовок для обедов (нарезала купленные мясо и рыбу на рынке на куски), приготовила пирог с яблоками, купила вкуснейших конфет, успела в очередь за дешёвыми яйцами. Погрелась на солнышке и сфотала первые в этом году цветущие одуванчики.
Люди, я счастлива! Как давно я не чувствовала себя настолько полной сил, чтобы сделать всё это. Даже в кино захотелось пойти. Но тут случился облом - там смотреть нечего.
Может быть. Я правда сомневаюсь, но всё-таки. Продолжу сегодня или завтра вечерние попытки того года. Попытки научиться ездить на велосипеде)
Ну а что. Асфальт уже оттаял.
Мысль-мысль.
Начальник дал погонять свою зеркалку. Я поняла, почему люди не удовлетворяются снимками на телефон или мыльницу. Такая цветопередача! Столько деталей ухватывает! Да я в восторге просто!
Как и ожидалось, отец пропал с горизонта. Вот коллекторов он боится. А обидеть дочь - это так, раз плюнуть?

@настроение:

@темы: манга, жизнь

---

Характер

У меня паника. Подошел абзац курсу по верстке страниц. Надо с нуля наверстать страницу. Я для этого записывалась на курс, я для этого несколько месяцев мучилась на сайте этом. А теперь банально трушу даже просто скачать задание. Потому что... А вдруг не справлюсь?
Это ни на что не влияет, нет никаких сроков, ограничений, потери денег или чего-либо еще. Но это будет охрененный пинок по самолюбию. На этом курсе я его переживала уже дважды, из-за чего и отстала по графику не по-детски. Потому что просто вставала насмерть на некоторых заданиях и никак не могла их преодолеть.
Я боюсь даже скачивать задание...
В субботу концерт Apocaliptyca в Новосибирске. Не могу решить, ехать мне туда или нет. С одной стороны, любой иностранный исполнитель (пока что) давал мне эмоций и впечатлений больше, чем что-либо еще. Самые сильные впечатления и переживания выносила оттуда. В принципе не зная группы, на концерты которых приходила. Это весомый довод за. Против - нужно найти жилье, нужно пережить дорогу туда и обратно, нужно просто убить нахрен два дня сугубо на этот концерт. Без возможности выспаться, отдохнуть и т.д. и т.п.
Плюсом к против идет также и то, что больше никто туда не попрется. Из знакомых. Из города-то наверняка поедут и много. Новосиб это тебе не Москва, гораздо ближе и дешевле. Хотя как по мне Москва удобнее. И ехать меньше и вообще...
Сестра в очередной раз меня выводит из себя. Сказала, что приедет в понедельник. Я как идиотка (а кто ж еще?) приготовила еды на двоих, оставила все... И благополучно ее порции доедала во вторник, потому что (сюрприз!) никто не приехал в понедельник.
В результате, во вторник меня ожидали дома грязная кастрюля из-под пельменей и россыпь семечек под столом. Очешуенно, что... Сказать, что приедешь в один день, плавно поменять планы на другой день, и ни звонка, ни смс с предупреждением об этом.
Иногда я думаю, что это одна из причин, почему у меня нет личной жизни. Ну помимо прямого запрета приводить кого-либо на квартиру, разумеется.
На работе тоже процветает своя доля маразма... Пишу ПО, которое должно работать с внешними компонентами, которых нет в природе. Соответственно, я не знаю, на что ориентироваться, какие методы мне вообще могут быть доступны, ни-че-го. Но зато должно быть готово мое ПО, вот супер-то, а?
С видео, например, забавно. Ямогу передать префикс наименования файла, я могу начать запись видео и остановить ее. Но я не могу получить итоговое имя файла видео, чтобы проиграть его на форме по требованию пользователя. Потому что во внешних настройках, которые моя приблуда не видит, пользователь задает правила именования файлов. Мне просто не на что ориентироваться. И как тут работать?
В результате пью успокоительные литрами, меня контузит, сбился режим дня, я в ответ на абсолютно любые происшествия ржу как кобыла.
Умудрилась Ваню назвать скотиной. Не, меня крыли дурой, конечно, но во-первых, не он, а во-вторых, скотина все-таки более жесткое слово.
Огромное облегчение, что он, кажется, не придал этому значения. Ну или просто не стал связываться с психованной.
У меня самые отвратительные воспоминания о транках, оставшиеся с моих нежных 14ти лет. Но иногда, иногда... Особенно в такие вот срывы, я мечтаю о пузырьке таких таблеток... Как с ними было хорошо и спокойно...
Хоть они и едва не выжгли мне мозг. Ну, сыр бесплатный сами-знаете-где.
Надо что-то делать, надо что-то делать... И отнюдь не отрезать волосы, подозреваю.

@темы: жизнь

---

Совсем одичала

Столкнулась на работе с потрясающей ошибкой, не могу зарегистрировать DLL в реестре, соответственно, не могу и запустить службу, которая их использует.
Интернет подсказал, что сломался Visual C++, ну или сам Windows. Хрен редьки, собственно, не слаще.
Суть в том, что на ту же ошибку вышел мой коллега. Правда, на другом компьютере. Так вот. В чем заключается одичание-то.
Я даже не знаю, как я до этого дошла! Просто в какой-то момент поняла, что не просто рассказываю о своих изысканиях, а еще и глажу его по голове.
Кто и чем дал по голове мне, что я так себя веду? Дайте еще раз, чтобы я однажды не обнаружила себя, боюсь представить, например, залезшей ему на колени! )))
Что еще? О, я наконец-то купила себе шапку с пушистым помпоном. Мечтала о ней лет 6, не меньше. Иногда мечты действительно сбываются)))

@темы: работа, жизнь

---

И снова...

Семья

Сестра умничка. Приехала ко мне и даже не предупредила ни о чем. Ни что приехала, ни что занимает комп до утра, ни что с ночевкой остается. Т.е. они с мамой компьютеры поделили, зачем уведомлять меня о чем-то? Я ж дворником работаю, конечно, а не программистом, зачем вдруг мне может понадобиться компьютер?
Сегодня было еще веселее. Три недели я у сестры клянчу карточку, ТРИ НЕДЕЛИ! На четвертую я узнаю, что "А я тебе и не буду ее давать!" Потом я узнаю, что транжира, сняла с прошлой карты аж 4500р, и все еще смею что-то требовать. Что у нас, оказывается, есть проблемы с деньгами для выплаты ипотеки.
Хей, серьезно? Да, у меня есть работа и есть деньги, тьфу-тьфу-тьфу. Я могу ей помочь с выплатами. Но вот то, как она мне это преподнесла? Нет, я не буду предлагать ей помощь. Просто не буду.
Можно хоть раз в жизни подумать обо мне, как о человеке? Видите ли 3500р в месяц - это норм на квартплату, интернет, прокорм одной здоровой тетки. Квартплата 1800р, интернет 650р... Т.о. получается, что взрослой женщине 33 лет на прокорм в месяц достаточно 1050р.
Не верится от слова совсем.
Гребаная овца, почему я должна узнавать о проблемах с деньгами в семье только выслушав, какая я коза, тратящая (гипотетически, ибо еще не купила) деньги на ноутбук, сладости к чаю на выходные у мамы... Потратив хренову тучу времени на скулеж и попрошайничество... Ей так приятно было это слушать, что ли?
Обиделась до слез.
Мама порадовала, что я снова сильно потолстела. Визуально. Надо купить весы. Чтобы знать уж точно, насколько со мной не в порядке все.

Работа

На работе огребаю от коллег. То ли радоваться, что приняли за свою, то ли начать истерить? То дурой кроют, то матом общаются на настолько продвинутом уровне, что я просто не понимаю, о чем они говорят.
Серьёзно, не знаю, как реагировать?

@настроение: Наиль Ганиев – 6. Realness (Shining, 2015)

@темы: жизнь

---

Ненавижу плакать

Голова теперь болит.
У меня похоже сдали нервы. Наорала на сестру сегодня и разревелась. Что-то мне подсказывает, что максимум со второй зарплаты я съеду в другую общагу. И мне срать, что это нерационально. Очень уж хочется просто не видеть эти лицемерные рожи.
Ну правда, молодцы такие, что слов нет. Одни слезы.
Мама поменяла оборудование на телевизоре, приставку триколоровскую. Ну и там период бесплатного пользования некоторых каналов. Ну и шел по одному из каналов Гарри Поттер... А мне хотелось посмотреть, какие вообще каналы мне доступны. Это заняло минут 10, я думаю.
За это время сестра аж три раза попросила включить ей Гарри. Я ей популярно ответила на первый раз, что хочу посмотреть, что вообще есть в наличии. Так под конец, когда я уже включила нужный ей канал, она на меня распсиховалась, что я над ней издеваюсь! Не даю посмотреть фильм, о котором она просит! Не обращаю внимания на ее слова! А чуть позже еще влепила, что я ей приказываю!
Про приказ вообще отдельный прикол. У нас погреб - это кошмар. Несколько ржавых скоб, осыпающаяся глина, холод и ноль электричества, каждый раз себя чувствую каким-то дайвером, с фонарем на лбу и мысленной готовностью свалиться на хрен. Ну и моя умница сгребла всю имеющуюся в наличии картошку, чтобы увезти к себе. Я ей еще вчера сказала, что если она хочет увезти картошку, то надо доставать еще ведро. Ну и выяснилось, что мои аж 3 расстроенных замечания, что она упаковалась, но не достала картошку на замену, это на самом деле был мой ей приказ. Ух ты, вау. У нас нынче, оказывается, приказы оформляются с пожалуйста и безличными именными предложениями. Просто новое слово в родной речи.
Мама делает вид, что ничего не произошло. Ну разве что добавила мне соплей замечанием, что хлопать дверьми в ее доме нельзя. Был за мной грех, когда влетела реветь в туалет, дверью хлопнула. И это именно то, да, мама, что я хотела услышать в такой момент. Что я дверь закрыла неаккуратно, а так нельзя.
Как-то меня не любят, не уважают и не думают обо мне. Ей Мерлин, я устала пытаться придумать, почему это могло бы быть не так. Кота под мышку и свалить. Ме будет адски одиноко. Но насколько же спокойнее...
Глядишь, сокращу свои расходы на таблетки от головы.

@темы: жизнь

---

Родня

Родня просто ня!.
Мамуля просто умница. Внезапно рассмотрела, что у нас стол на кухне, дверь, раковина - в саже. И что это надо отмыть. Отмыла. И ,умничка такая, сбросила на меня весь негатив за это. Как это нашу царицу заставили с тряпочкой в грязи ковыряться! Завтрак мимо, на меня даже не рассчитывали, пирог испекла к приезду сестры - ни кусочка не осталось.
Честно предупредила, что хочу еще поспать - пошла и включила телек на максимум. Это чтоб у меня голова еще сильнее болела, видимо, а то недостаточно.
Однажды мамины страхи сбудутся. Я просто поднимусь и уеду. И нафиг про них обеих забуду.
Ни дня без истерик и давления на нервы. Супер.
Мне извиниться, что когда-то она меня родила и я живу с ней?

@темы: жизнь

---

Чувствую себя обманутой. Не то, чтобы я могла конкретно объяснить, почему... Но очень сильно. Вот думаю, пойти и постричься, и покраситься в рыжий цвет? Как Могами...
Я как-то нежданно-негаданно думала, что это шанс, что все, больше меня не будут беспокоить и я спокойно научусь новому, благо Тома еще не перегорела давать мне задания.
А меня позвали. Я боюсь. Так сильно боюсь, что так и не смогу изменить свою жизнь... Я уже немного мечтала об этом. И... Теперь... Зря?..
С другой стороны, у меня пока есть время. А может, за это время найдут другого человека?
Это франча. А я так не хочу во франчу... Ну просто до ужаса. Море новых людей, всем улыбайся, пытайся помнить, кого как зовут... Это ж ужасно. Как я буду с этим справляться? Хотя это и хорошо с той точки зрения, что я снова буду в цивилизации, там будет возможность гулять и смотреть на людей.
Но вот стоит ли оно того? Здесь так тихо. И спокойно. И можно учиться, ни на что не отвлекаясь. Там этого не будет. Все соки будут пить работа и сестра. И снова мой шанс на новую жизнь станет призрачным. А я ведь не молодею.
Потому и чувствую себя обманутой, наверное. Я так надеялась на хорошее предложение из Питера. Ведь были же предложения.
А в результате, снова по-старому все. Еще и не дай Мерлин старые знакомые там повстречаются. Ну это если меня возьмут. Не хочу так... Как же не хочу... Опять новые люди, за что?
А мне снилась Эпидемия. Мы даже о чем-то говорили? Это может голод по общению?
Интересно, есть ли действующие чаты? Чаты Маврина и КиШ заброшены. Хотя и действуют, там нет людей.
Хах. Кстати, про задания. Вот я чувствую, что оно легкое, шаблонное, но как же от меня далек мир реального пхп! Я не представляю, просто не представляю КАК делать те задания, даже приблизительно. Вообще никаких мыслей.
Начинаю думать, что как программист я просто катастрофически не состоялась, от слова "совсем". Думать так неожиданно больно.
Больно, да...

@темы: жизнь

---

Экспа

Сходила на собеседование.
Да, шок начинается уже с этого предложения. В Рождество. Собеседование.
Где меня просветили о реалиях структурного бизнеса на людском здоровье и как стать клиенто-партнером. Ну т.е. вложить туда деньги и может быть получить что-то в отдачу. Жуть с ружьем. Особенно умилило наставление не советоваться ни с кем по поводу смены работы на работу у них. Потому что меня должен захватить восторг познания нового в жизни.
Мне даже интересно, из какого психотренинга это содрали.
В следующий раз пойду на собеседование без кошелька. А то успокоила нервы на несколько тысяч... До зп-то еще жить и жить, а я как-то преждевременно выдохнула... В конце концов, у нас действительно кризис. На собеседования зовут редко, рассматриваю вариант устроиться блинопеком.
А что? Посменная работа, белая зп... И похоже, там зп даже выше, чем у меня сейчас. Я не заразная, санитарную книжку оформить проблем не будет.
Галочка на февраль, в общем. Почему сразу нет, в конце концов? Готовить я умею... С весами обращаться тоже, а работа с кассой будет по инструкции.
Мастер снов великолепен. Жаль, что интересные книги быстро прочитываются. Снова нечего читать...
Должна была встретиться с Таней, но она не отвечает на телефон.
Меня это поражает. Вот не хочешь ты меня видеть, зачем предлагаешь встречу, выбираешь день и не отвечаешь потом нигде? Это рецепт чего? Особого интереса, сколько я такое терпеть буду?
Внезапно подсела на Троль Гнет Ель и ФС ПROJEKT
Не менее внезапно обнаружила, что КиШ изрядно вычистили с контакта. За что его так?

@темы: жизнь

---

А почему бы и нет?

Отсюда

@темы: Сверхъестественное, вылупляшки, SPN, Дин Винчестер, Supernatural

---

Дожили...

Уже даже в дневник написать нечего...
В обувном больше не продают мои любимые сапоги с котятами. Несколько лет продавали, а теперь нет ни одной модификации((( Внезапно, кстати, перестали продавать угги. Странно сие. На носу -37, а у нас нельзя купить теплые сапоги. Продавцы с ума сошли.
На работе без регулярной зп так странно. Рассчитывать не на что, практически всегда сидишь без денег... В понедельник новый начальник отдела. Интересно, выдаст ли она зп вовремя.
На работе капец. Я... Кипячу мозги, но не могу выполнить задания так, чтобы их принял второй программист. Что печально.
Тома вернулась сюда. Уговаривает поехать на следующий год в Питер вместе с ней. Почему бы и нет... Хоть немного поживу, как человек, а не как...
Я все еще обижена на маму. Приехала к ней на выходные, привезла сидр, чтобы отпраздновать официальное трудоустройство. А она меня... Сначала отчихвостила, потом в игнор засунула. Уже почти три недели ни слова.
Не понимаю, с чего вдруг. Но в общем и целом мне насрать. Эта женщина уже сломала мне самооценку, собирается совсем вычеркнуть меня из жизни - флаг в руки. Меня мучает только одно - у нее мой кот. И она его не любит, не гладит, не дает витамины и кормит через раз. Мой котик такой ласковый... был. В принципе с рук не слазил. Теперь он со мной даже в погреб спускается, лишь бы на ручки, лишь бы приласкали, лишь бы с ним поговорили. У меня просто слезы из глаз потекли, когда я уезжала, а он понял, что я его с собой не беру. Говорят, у котов мимики нет... Но выражение обреченности там можно было прочитать совершенно четко.
Не знаю, как я оставлю своих котиков...
Просто не знаю.
Впервые увидела айтишника, работающего одновременно на трех компах/шести мониторах. Фишку не просекла - нахрена это все.

@темы: жизнь

---

За жизнь!

Тост какой-то получился, а не заголовок.
Если я когда-то думала, что с нахождением работы закончится мое заключение у мамы и жизнь станет насыщеннее - я жестоко ошибалась. Внезапно ощущение одиночества только усилилось. Нет, я и раньше понимала, что у меня никого не осталось в зоне доступа, но чтобы так...
Ладно, никого - преувеличение. Есть друг. Но у друга есть своя жизнь, куда я вписываюсь далеко не всегда. Например, на этих выходных не вписалась)))
На работе внезапно оказалось хорошо. Нет, у меня мало квалификации для них, я за несколько лет программирования на 7ке практически забыла 8ку. Нереальное количество вещей приходиться вспоминать. Сражалась с двумя задачами практически неделю. С печатной формой и одной функцией в документе. Позор, на самом деле, так долго с этим ковыряться...
Я только надеюсь, что меня все-таки не выкинут. Вакансию-то обновлять продолжают, ожидают спеца покруче меня на собеседование... Я их понимаю, но настроения это не повышает.
Ревизоров нет, прослушки нет, народ свободно смотрит ролики в интернете - значит, рабстолы никто не сканирует. Допросов нет, ну пока не было, во всяком случае. А если бы были регулярные, то уже были бы, до стажировки, я думаю.
Впрочем, кто знает... Никакого особого доступа куда-то мне еще и не дали, чтобы присматривать)))
Тьфу-тьфу-тьфу.
В любом случае, отсутствие контрольно-пропускной системы, дресс-кода и прочего дерьма неожиданно так радует, что хочется остаться именно из-за их отсутствия.
Я почти почувствовала то, о чем мне рассказывала подруга про свою работу. Когда ты действительно можешь спокойно заниматься своим делом и никто тебя не дергает... Никакого давления, никакого допросного дерьма... Начальство действительно позиционируется на работу с тобой, не кнут и пряник, а нормальный разговор. Это было удивительнее всего остального. Да попробуй я где-то сказать, что задача очень большая и я в сроки не впишусь, даже если порвусь пополам. Ха, начальство обычно снисходит до программиста, только чтобы расставить приоритеты. А выполнимость задачи в принципе уже не волнует. Они же уже отчитались в сроках, а подводить начальство нехорошо, встанет не вопрос про постановку задачи, а вопрос про твою, собственно, профпригодность.
Встретить адекватное начальство оказалось удивительнее всего остального.
Надо было видеть их лица на собеседовании в отделе кадров, когда я просто перечислила все, через что проходила, желая узнать, что ожидает меня на этот раз... Шмон тумбочек, допросы, досмотр, прослушка, секундомер... Начальник аж поперхнулся. Кадровик, впрочем, сделала вид, что не слышит меня. Так что наверняка какой-то казус есть. Сижу, как мышь под веником, на всякий случай просто.
Не думаю, что я когда-нибудь вообще избавлюсь от паранойи при использовании левого компьютера, очень уж болезненно для меня прошел перетряс моей личной жизни на допросах, когда я вляпалась в систему досмотра. Тут уж лучше перебдеть, чем недобдеть, о да...

@темы: жизнь

---

Странный день

Не могу даже сказать, хороший он был или плохой...
С одной стороны, он был просто отвратительный.
Я узнала новую сторону оригинальности сестры. Я ей проплачивала покупку вакуумных пакетов для хранения вещей. Где-то там мелькало, что она мне эти деньги вернет. Фигу, разумеется. Но суть не в этом. На пороге зима. Она упаковала теплые вещи, и в результате я даже не могу поискать свои зимние джинсы спокойно, потому что она все упаковала. Надо распаковывать, доставать, потом укладывать и запаковывать обратно. Характеризуя кратко, геморрой наидушевнейший.
Еще одна грань оригинальности была в бытовом вопросе. Давно еще обсуждали с ней, что де я не мою холодильник. На что я ей и ответила, что мою его где-то раз в месяц, когда на улице достаточно холодно, чтобы продукты из морозилки не разморозились. Ну там есть заготовки ягоды... На что похожа ягода, если она таяла в пакете, а потом в нем и замерзла? Вот на то самое и похожа...
Она вымыла морозилку. На ягоду страшно смотреть даже прищурившись. И она...даже не подумала вымыть основную часть холодильника и внешнюю сторону. Т.е. как было все заляпано, так и есть. Один плюс - льда в морозилке меньше, чем было. Это внезапно называется мытым холодильником.
Народ подвел. Со всеми договаривалась пойти на концерт, заманивала скорее, еще в июне месяце. Концерт был сегодня. Кто пришел? А никто.
У кого-то внезапно денег не оказалось. Т.е. за три месяца 1400-1600р накопить не смогли. Это был явно неравный бой, ага...
Кто-то не менее внезапно решил, что за три месяца накопить 600 - 800 р не может. Зато за полтора, если вот начать прям щас (первый же признак экономии - не идти на этот концерт), то можно накопить на концерт в другом городе, на что (даже без стоимости билетов на концерт) нужно на автобус 1000р + еще дцать денег на ночевку. Оригинальная оценка сложности целей. Как бы подобную задачу, но на больший временной срок и на меньшее количество денег уже просрал. Но взгляд в будущее все еще оптимистичен.
Самое обидное, что никто просто не подумал обо мне. Т.е. ситуация такая: я сижу уже больше двух месяцев в доме, окна закрыты, где-то там выхожу проконтролировать рабочих и уползаю в дом обратно. Сижу в полной тишине и темноте, как узник в подвале. Тихо схожу с ума от одиночества и тишины... И вот в этот день, про который все уши прожужжала еще с июня месяца, никто не может выделить даже полчасика времени на меня. Итог: усиление ощущения одиночества и бесхозный бонус. Потому что его некому дарить, никто не хочет меня видеть.
На редкость дерьмово.
С другой стороны, день просто превосходен! Погода прекрасная, нет грязи, есть солнце, но баланс таков, что в куртке и не жарко, и не холодно. Гулять и гулять!
Обнаружила в продаже возле дома совершенно новое для себя мороженное - родного производителя пломбир с кленовым сиропом. Обалденная вкуснотища!
Концерт был превосходен. Уж насколько меня восхитила презентация нового альбома в Москве, но это... Было так уютно, по-домашнему (ну тык, зал гораздо меньше, поздороваться со всем залом за руки, раздать всем автографы без лимита на время - совершенно реально), много шуток, прекраснейших моментов, как специально для фотографий... Столько драйва, позитива, искреннего хохота я не припомню еще ни на одном их концерте.
Горло сорвано, уши заложены, ладони отбиты, все тело болит... Концерт удался!
Автограф сессия проводилась со специальными нестирающимися маркерами - отдельный пункт для позитива. В прошлый раз был обычный фломастер и он спокойно стирался пальцем сразу же и навсегда.
На концерте была в компании человека, так же любящего группу и знающего ее творчество. Это ж шедеврально. Мы даже практически одновременно угадывали, какая композиция будет следующей по подсказкам участников группы! Такое удовольствие...
Вот и не знаю в результате, хороший был день или нет.
В любом ракурсе, он лучше того подвального образа жизни, что у меня был, и к которому я возвращаюсь уже завтра...
Искренне надеюсь, что завтрашнее утро все же будет прекрасным утром в каком-нибудь парке, где я еще разок хорошенько разомну мышцы и потом уже поеду ... снова ... в подвал...

@темы: жизнь