Очередной бредовый день

Сегодня по идее должен был быть первый день семестра. Но у нас же все как обычно. Наш поток выделили отдельным от всего остального курса, и сессия у нас закончилась раньше, и практика началась раньше. Она должна была идти с 1го февраля по 26ое, но нас каким-то чудом отправили на практику первого числа, договора оформили, все пучком, НО! Расписания нет и деканат свято уверен, что мы начинаем учиться с 8го числа. Ну и что нам, спрашивается, делать? Нести почетный караул на мф, типа, пусть занятий и нет, но мы все равно тут?? Как я устала от этого дурдома, кто бы знал...

Дальнейший дурдом.

Дальнейший дурдом.
Научник мой просто святая простота... Чесслово, это было бы смешно, если бы не было так отчаянно грустно((( Он ждет меня в четверг с отчетами по практике и курсовой. Ага, спешу и падаю... Ни там, ни там нет даже заготовок. И у меня нет ни малейшего желания с адски болящей головой садиться за эту херню. Ну не сдам и что? Сгонит в академ? Ну и ? Я что, уписиться должна от страха этого действия? Наоборот больше времени будет на адаптацию к официальной профессиональной деятельности. Все-таки я как-никак начинаю работать на фирме. Официально. А значит, моя рабочая деятельность существенно разнообразится. Будут не только курьерские услуги, но и установки, написание обработок на заказ... Это здорово, да и совсем я непротив подобных выходных.
Останавливает только одно -- я более-менее знакома с группой, мне не хочется менять людской состав окружающих людей, а значит сесть и поднапрячься все же придется...
Лень и апатия преследуют по-прежнему. А ведь не так давно в начале февраля, когда я сдала последний зачет и наконец-то выспалась, я даже смеялась от счастья облегчения. А сейчас опять, будто и не было никакого просветления. Странно сие. может быть и не странно, может, это совесть моя такую форму забастовки приняла, кто ж ее знает, жива ли она вообще еще.?.
У Томки 26го было ДР. 21 год... Дата прям. Решили с Наташкой ее поздравить подарочным смешливым набором из обширного выбора в Цимусе. Вручить правда удастся видимо только 9 марта, но какая разница? Главное, поздравим, ведь так?))
Наконец-то до Эрика доставилась смс... Я уже сбилась со счета, сколько месяцев его номер был не доступен для смс..? Ясно одно - много. Очень много. Но теперь он ответил и написал, что ему телефон получается нужен только из-за меня... И я помнится вякала, что одинока?. У меня как ни крути все же телефон существует не для 1го единственного человека. Ему пришлось обрезать волосы, ибо избили его из-за них... как же меня выбешивает это средневековье... Эмо травят в школе, неформалов вообще травят где и как придется. И теперь это все легально. Даже прописано в Школьных Уставах. Ну и что за хня, спрашивается? Фашизм какой-то, чистой воды...
Очередная бессонная ночь... Пью вино, голова потихоньку приближается к отметке - обморок... Смехота...

@музыка: шум хардов проел мозг

@настроение: апатия

@темы: тоска

---

Уродливый

Автор - неизвестен

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив.

Местный Кот.

Местный Кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.

Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в негокамни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму.

Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание.

Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.

Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... (с)

@музыка: Капель слез

@настроение:

@темы: рассказ

---

Ухохотаться)))

Как к Вам относятся в Хогвартсе

Ваше имя Твой факультет слизерин Твоё положение Чистокровный Гарри Поттер уважает тебя и доверяет Рон Уизли держит тебя в качестве домашнего питомца Гермиона Гренджер переживает, если ты что - нибудь на кого - нибудь опрокинешь Добби называет тебя мерзейшей персоной, а потом по пол часа дубасится головой об стенку Драко Малфой выпендривается перед тобой, как умеет Люциус Малфой считает тебя очень милой юной леди Вальдеморт он о тебе и не слышал... Это ты влюблена в него по уши, а не наоборот Северус Снейп когда видит тебя, вспоминает детство и затягивает: "Спят усталые игрушки" Мак Гонагал задаёт тебе кучу домашних заданий Хагрид натравил на тебя гиппогрифа Дамблдор считает тебя богиней Люпин кормит тебя шоколадками Сириус Блэк ревнует к тебе Гарри Плакса Миртл победила ради тебя Вальдеморта и принесла его голову к твоим ногам Джинни спрашивает у тебя совета и уходит, не дослушав Полумна натравила на тебя всех своих прошиыгликов и гнилозубов Невилл приносит тебе пучки морковки с корнями, в которых спрятаны нежные записки министр магии Велел похитить тебя и запереть в монастырь Молли Уизли не может отличить тебя от Беллатрисы Беллатриса она не вампир, но твою кровь выпьет - ты же такая лапочка! Тонкс время от времени вытаскивает тебя из проблем, которые ты создаешь Кикимер не замечает тебя

все гадания на aeterna.ru

@музыка: ВуншПунш

@настроение: завтра меня убьют

@темы: тест, прикол

---

Тоска

Мдя... Вновь дала себе слово и вновь же его не сдержала. Дала себе слово дописать эту фигову обработку по 1с, но куда ж мне... С утра-то меня подняли, но разбудить забыли. Весь день прошел в тумане и нежелании шевелиться вообще и мозгами в частности. Миииаууу.... А ведь все еще висит на мне долг по курсовой. Епрст, защищать скоро, а нечего. И днев по практике не заполнен, даже титульник. Ну что я за безобразие? Ни выспаться себе не даю, ни работаю. Время проходит просто так, безо всякой пользы. А мне почему-то глубоко и душевно наплевать на это. Странно, но факт.

Бред

Завела дневник, рекламнула его самой близкой своей подруге... И поймала себя на чувстве, что пишу-то тут такое, что не хочется просто так чтобы читали. Это ведь просто сброд разных мыслей, боюсь, если она и будет тут смотреть обновления моих записей, комментить не будет. Не станет. Если только будет в контакте подкидывать фразы-ответы на некоторые мысли, написанные здесь. Пожалуй не буду нигде писать, что у меня тут есть дневник. Если вдруг кому мой днев попадется, пускай читает) И комментит.. Надеюсь не спамом. Но спецом своим знакомым о нем рассказывать не буду. Хоть дневник ничем и не закрыт, я в тех настройках даже не копалась вообще. Может быть, когда куплю и освою планшет... Выложу свои рисунки и тогда... Но это в на редкость далеком будущем.
Почитала еще вагон фиков сегодня. Вот мысль и пришла... Сформулировалась... Теперь ищу тапки от нее отмахиваться. Стать ли бетой? Ну не в полном смысле этого слова, все-таки я знаю очень мало фендомов, так чтобы смотреть соответствие стилю, характерам... Но вот с грамматикой-то у меня все прекрасно. Как-никак русский у меня всегда был с отличием, любые его ответвления))) И грамматика, и синтаксис, и стилистика... Подать ли заявку или не подать... Ну прям быть или не быть...
Елки-иголки! Надо взять себя в руки и дописать ту несчастную функцию формирования выходного файла. Еще немного и клиенты уйдут! Это уже будет всяко хуже недописанного курсача... И за что мне я?..
Хотелось бы мне, чтобы к нам приехал кто-нибудь "металлический"... Или прошел какой-нить фест аниме. Хочу куда-нить свалить и развеяться. В цирк больше не хочу. После того, как ходила туда со свой первой любовью в одиночку там пусто и холодно. Лазерное шоу для меня осталось по прежнему волшебным, номера с животными... Но вот перерывы... В эти перерывы, ибо никто не разделяет моего увлечения цирком и я хожу одна, мне теперь НАСТОЛЬКО одиноко, что хочется выть. Но ведь в дурку увезут, а оно мне надо?
Вот и очередной цирк пропустила, хотя там и были кошки... Придавила хренова депрессия... И я пропустила последние дни выступлений дома, а ведь там были кисы...
Черт бы побрал эти морозы! В кои-то веки отгладила платья, так красиво сидят на мне... А надеть нет возможности, если я конечно не хочу полюбоваться на обморожения 3-4 степени на примере своих собственных ног.
Кажется я окончательно стала ночным существом, так в мозгах проясняется часа в три-четыре ночи, как ни в какое другое время суток. Странно, вроде бы раньше в это время я отчаянно клевала носом. Меняться моему характеру спонтанно уже поздно... Неужели и правда депрессия?
Может купить опять тонизирующие витамины? И попробовать ввести себе распорядок дня по будильнику?
Хотя вряд ли я даже так буду ему следовать( Все-таки безумно не хватает Тима... Некому обо мне заботиться больше, некому...

@музыка: бормотание аудиокнижки "Графиня де Монсоро"

@настроение: подташнивает, но хоть голова не болит

@темы: настроение

---

Тоска

И когда ж я научусь закрывать сразу нужные операторы?.. Чесслово, щас скончаюсь, но не вспомню, где нужно закрыть условие в этой гребанной функции формирования xml файла выходного...(((((
Наконец-то решила возобновить свою привычку записывать мысли, просто пришлось, потому что начала писать мысли на полях. Хорошо же магам в мире Гарри Поттера, у них есть думосброс. А тут уже такой перенапряг в мозгах, что без бездумной записи всего, что приходить в голову, просто невозможно.

Голова треснет.

Голова треснет.
Елки ж зеленые, когда у меня воскреснет совесть? Несчастный мой научник скоро закопает меня живьем, оно и понятно, скоро уже закончится практика, надо будет защищать практику и успехи по курсовой за этот разнесчастный месяц, а у меня ни дневник не заполнен, ни по курсовой никаких сдвигов. Интересно, много ли людей в мире, которые могли отмечать годовщину с последнего открытия папки с материалами курсовой... Е-мое, самой стыдно, но ничего не могу с собой поделать. После смерти кота... После всего этого ада с Тимычем... Я не могу до сих пор даже просто восстановить распорядок дня нормальный. Могу не спать по несколько суток, это ж ненормально. Надо возвращаться в ритм обычной жизни, только сил на это никаких нет. Еще и котенка завести не удается. Прошло уже с полмесяца, как мне разрешили принести котенка в квартиру, но с такими условиями....что... где ж я найду такого котенка???!!! Чтоб и проверенные корни у него были, и никаких наследственных отклонений. Остается блин плюнуть на все и копить на породистого кота с паспортом, медосмотром и генетической картой! Иначе никак. Кто ж проверяет у бездомных котов склонности к болезням? Сдох и сдох... И пофигу на все... А если б знали раньше... Что у Тима склонность к мочекаменной болезни... Может быть его какая-нибудь там профилактика болезни бы спасла... А так... Депрессия, хотя Тиму бы это и не понравилось. Он же мурлыкал нам, так отчаянно, перед самой смертью... Напоминал, что жизнь на нем не окончена, и надо держаться на позитиве так сказать...
Воспоминания об этом мурлыканье греют душу, помогают не кричать в отчаянии... Но до конца убрать эту пустоту и темноту не может... На время если только...
Купила игрушку, мягкого кролика, только потому что поза у него, как у Тима, когда он на подушке спал. Проснешься ночью, и вроде Тим рядом... Как обычно, на подушке... Вот только... Это как будто тень, смотришь, видишь, но ... Ничего больше(((( От этого пожалуй только больнее, наверное поэтому Кролик ночует под диваном, а не на подушке в последнее время.
Купила еще игрушек, мягких персидских кошек. Теперь могу уснуть, только уткнувшись в них. Вот так засыпаешь, вроде не одна. Но кот, живой кот, нужен. Срочно.
На кладбище к Тиму ездить трушу. Освобождаюсь позно, а ехать далеко. И место там пустынное. Я обыкновенно трушу. А компании нету. Странно, но никто не понимает, что кот - это дорогое сердцу существо. Научник вообще реагирует так, как будто я из-за испорченного маникюра расстраиваюсь! Как он только может так?
Сейчас идут вновь третьи уже сутки, как я не сплю.. Голова такая звенящая... В принципе ощущения даже прикольные... Вот только торможу пожалуй с реакцией на окружающий мир. Впрочем, кто меня знает, тому все равно=)
Надо собраться, надо собраться... Меня наконец-то официально принимают на работу, надо будет учиться отвечать на звонки клиентов, принимать заказы... А в связи с этим тормозить нельзя.
Епрст, надо уже вспомнить идею этой функции.... А я тут пишу... Только воспоминаний нет никаких в моей голове, только эта звенящая пустота. Наверное, придется продумывать идею функции заново. Все-таки я пишу этот модуль уже просто неприлично долго, пора заканчивать. Хоть как, но заканчивать.
Глаза опухли. Да и вообще организму неуютно от моих издевательств... Но мое психологическое состояние действительно странное, могу лежать на диване и просто думать о всякой мути, но не спать. Хотя спать и хочется. И получается: никакого отдыха, ни душевного, ни физического, а время прошло. И уже орет будильник...
Елки-иголки, скорее бы вернуться в обычный режим обучения в универе, закончить эту дурацкую практику. В любом случае, я прекрасно высыпаюсь, если сплю на переменках в универе за партой. И это весь мой сон в сутки. В общей сложенности, минут 40-50, а отдыхаю не впример лучше этого безнадежного валяния на диване с четырех утра по "когда-надо-вставать". Наверное потому что спать не в одиночестве мне спокойнее. Замуж что ли выйти?. Дурацкая шутка, только из-за этого такие обязательства на себя пожалуй взваливать не стоит.

@музыка: шум хардов

@настроение: убиться головой об стену

@темы: настроение